Los Papeles que se los lleve el viento

Se nos acaba el mes y entra Septiembre. Momento de la vuelta al colegio, las oficinas y el mes en el que vuelves a la rutina. Pero éste año trae consigo la entrada en vigor de una ley que escuece a toda persona que ha jurado hacer el bien y atender  a cualquier ser humano que necesite de asistencia sanitaria, sin depender de su nacionalidad, su color de piel, su religión o su ideología.

El gobierno de nuestro país a estipulado que una de las maneras para poder salir de esta crisis, es la de no dar asistencia sanitaria a emigrantes sin papeles que no sean niños o mujeres embarazadas ( que detalle).

Y todo esto ha pasado sin preguntar a la mayoría de las personas que tratan cada día a estos pacientes además de los ciudadanos legalmente reconocidos como "españoles". Es decir, que han tomado esta decisión unos señores que no tienen ni pajolera idea de como son los profesionales sanitarios de este país.

Nuestra ministra de sanidad Ana Mato estudiante de políticas y sociología, cosa que no llego a comprender ¿Por que narices controla la sanidad alguien que ni siquiera a tenido contacto con un hospital o un centro de salud? en fin, este es otro tema. Promueve esta medida vergonzosa y que en un principio contaba con suprimir la tarjeta sanitaria no solo a los emigrantes, sino a los jóvenes de 26 años que no hubiesen cotizado nunca.

Lo que no se ha planteado la copula del partido popular es como afectaría esta medida a la sociedad a medio y largo plazo. Es cierto que quizás se ahorraría algunos recursos (escasos en mi opinión en consecuencia con el daño social) pero a la larga pacientes con enfermedades crónicas como el VIH o hepatitis quedarían sin tratar o incluso sin diagnosticar, con el problema de salud y daño que ello hace a la población. Porque por mucho que se esfuerce el PP, estas personas se relacionan y conviven con el resto de ciudadanos. Imaginaros el problema sanitario que tendríamos si pacientes Psiquiátricos, donde uno de sus problemas es la concienciación de enfermedad, quedaran sin diagnosticar y tratar. 

Desde aquí os animo a hacer lo que vuestra conciencia os diga, pero yo no estudié una carrera sanitaria para dejar tirados a personas humanas por no tener una tarjeta sanitaria. Os animo a tratar a estas personas, sin importar lo que un gobierno de turno halla propuesto. Tratarlos como urgencias graves; pues existe una ley en la constitución que es la obligación de auxilio. leerla bien y buscarle las cosquillas para poder justificaros.  Se puede hacer, y desde luego al menos yo lo haré.

@EnfermeroMan

Dream Music

Medio año se han pasado para poder realizar este video. Utilizan la técnica de time Lapse. Merece la pena verlo en HD y a pantalla completa.

Dream Music: Part 2 from Marc Donahue on Vimeo.

@EnfermeroMan

Kase-o Jazz Magnetism

Os recomiendo este cd que salió en el mes de diciembre del año pasado. Se trata del disco en solitario de Kase-o, uno de los raperos más influyentes en la historia del rap en España y miembro del grupo de Hip-Hiop Violadores del Verso.

En este dico no solo encontraras buenas rimas, sino que de una manera maestra mezcla sus letras con una banda de Jazz; gracias a esta mezcla el disco gusta por igual a seguidores del hip-hop y a personas que no les resulta atractiva la música rap. 

Os lo recomiendo encarecidamente, espero que no os defraude.

Kase-o - Boogaloo

Kase-o - Renacimiento

@EnfermeroMan

Thanks, Smokey

Seguro que nunca habías visto desde este punto de vista la zoofilia. El problema es que van provocando 

Tipos de enfermeras

Trás unos cuantos años en esto de la enfermería debo decir que entre sus magnificas profesionales existen un par de arquetipos que se repiten en diferentes enfermeras. Debo añadir que este artículo no trata de ofender a nadie y que muchos de nosotros tenemos pinceladas de alguno o varios tipos. Sin más dilación mi lista:

• La médic@ Frustrad@: Un clásico entre los clásicos. Cuyo sueño era la de salvar vidas al estilo de los programas de televisión; House, hospital central o Anatomía de Grey. Una desgracia que no pudiera entrar en medicina porque ahora tenemos que aguantar su frustración.

• La enfermera cariñosa: Cuando me refiero cariñosa, me refiero a cariñosa pesada. En su lenguaje solo oirás "Cariños","amor" o "precioso" al referirse a los propios pacientes. Hay que tener cuidado si te cruzas a una de estas. Pues su empalagosismo a veces dan arcadas. 

• La huevona: No la veras ir a un timbre en su vida.

• La chacha: Se refiere a los médicos por doctor. Más que una enfermera es una criada o chacha del médico en cuestión. Ordena historias, firma recetas en nombre del médico y si me apuras va a su casa a limpiar el inodoro

• La Experta: La típica enfermera que quiere poner a prueba en todo momento a compañeros y alumnos, simplemente por la satisfacción de demostrar que sabe más que el resto.

• El ATS: Son enfermeros de la vieja escuela cuyas maneras puede resultar un poco obsoletos y tienen una serie de manías incapaces de modificar.

• Maruja: Pasará más de 40 minutos al día de planta en plana para enterarse de los cotilleos del hospital.

• La Piji-Nurse: Antes muerta que sencilla. Ya puede encontrarse cambiando una colostomía que siempre estará divina, con su maquillaje y sus buenos perfumes.

• La histérica: Se estresa porque aun no ha terminado de escribir el parte a falta de 2 horas de terminar el turno.

• La Enrreda: Organizadora de todo plan, quedad o cena del hospital. Va detrás de todo el mundo para confirmar que días tienen libres para poder coincidir todos para la cena de navidad.

• Ladrona: Una cosa es coger un paquete de gasas y otras es llevar el bolso lleno de bricks de leche.

• Macquiver: Te apaña un palo de suero con una venda y un palo de escoba.

Se que aun me quedan bastante tipos por clasificar y que muy pocos de ellos tienen lado positivo. En algún artículo futuro los expondré con gran detenimiento. Espero que os halla gustado.

@EnfermeroMan

Prometheus

La manera de pasarse el post-operatorio por el coño.

Me encanta el ciencia-ficción y el cine. Soy un fan de la saga Alien; y me encanta la mayoría de las películas de Ridley Scott. Así que cuando leí que estaban preparando el epílogo de Alien y que su director iba a ser el ya nombrado Ridley, me emocione y esperé ansiosamente la película. Tras los lanzamientos de los trailers, la espera se me hizo aun más insoportable. Pero lo realmente insoportable ha sido la película en sí.

Empieza con una historia interesante, una buena puesta en escena y de un momento a otro, la película se empieza a volver incoherente. Con momentos absurdos: biólogos toqueteando todo lo que encuentran, gente que se pierde porque sí y operaciones cuyos pacientes en 5 minutos ya pueden hacer la maratón.

Del argumento solo decir que te quedas igual que empezastes; bueno miento, te quedas con cara de tonto por saber que acabas de perder 8 euros por ver una historia sin sentido. 

Recomendación: Ver esta película en vuestra casa si tenéis un rato y la podéis conseguir gratis. Y en caso de que ya la hayas visto, montar una quedada e ir todas las personas que nos hemos sentido estafados a casa de Ridley y exigirle nuestro 8 euros.

One Minute Fly

Original, gracioso y muy currado estupendo corto de animación.

Gora San Fermín 

Que tendrá Pamplona que yo madrileño de nacimiento, sin pueblo donde escapar en verano; Si, yo soy de esas personas que se deberían apuntar a la nueva Campaña de Aquarius para que le buscasen pueblo; lo considero como el pueblo de mi abuela al que voy todos los años. 

Pero este no es un pueblo cualquiera. Son unos días donde se respira una atmósfera diferente al resto de fiestas que hayáis podido ver en vuestra vida. 

El chupinazo da comienzo a un instante en donde la gente parece olvidarse de sus deberes como ciudadano pulcro y se deja llevar por la locura colectiva. Vino, Agua y música inundan las calles y las ropas de los asistentes.

Yo llevo yendo unos años con buenos amigos. Sin casa, sin ducha, sin tienda de campaña, sinWC y con muy poca ropa, a veces únicamente con unos calzones de repuesto para aguantar 4 días con sus 3 noches #DatoReal. Donde el césped es nuestro colchón y la cafetería nuestro lugar de relajación y nuestro derecho a servicio y aseo.

No verás nunca a tanta gente de tantas nacionalidades diferentes. Puede que sea en algunas ocasiones desesperante ver a tanto Guiri haciendo locuras, ensuciando y rompiendo el mobiliario urbano de la ciudad, pero también es cierto que la gran mayoría de ellos se saben comportan y dan un toque único e internacional a la fiesta (Además suelen ser las únicas que enseñan los pechotes).

El vino, la bota y el pacharan fundamental. Todos los días se realizan conciertos, hay discotecas y garitos de todo tipo de música, aunque lo mejor de la noche y el día pamplonica es estar en la calle con la gente que ha venido a disfrutar la fiesta. En todos los años que he asistido nunca he tenido ningún problema con nadie y nunca he visto un pelea en directo. 

No se puede discutir que son unas fiestas agotadoras, pero el gran ambiente ayuda a pasar los momentos de bajón. Os recomiendo fervientemente que si alguna vez tenéis la posibilidad de ir, no lo dudéis a lo mejor nos vemos en la Plaza del Castillo, en Azpilagaña o Jarauta.

"Ver un circúlo de personas rodeando a alguien en el suelo y  gritar: Tranquilos "Soy Enfermero" y ver a dos personas en el suelo follando"

@EnfermeroMan

Sexo, con o sin Calcetines

Hace unas semanas plateé una pregunta en mi perfil de Twitter. ¿Sexo, Con o Sin Calcetines?. Esta pregunta vino por una aireada discusión que tuve un día con mis buenos amigos. Empezó todo con una pregunta inocente y divertida, y acabo en una pelea de dos bandos bien diferenciados buscando razones por las que era mejor de una manera u otra. 

Por un lado, los "Pro-Calcetines" defendían que los calcetines eran parte imprescindible en el sexo del buen ciudadano Español. Ayudaban en las noches de frío invierno, cuando además de calentarte durante el acto, te ayudaban en el momento crucial de posar los pies en el suelo congelado después del coito. Ayudan a contener el mal olor de pies, pueden resultar un complemento de lo más erótico-festivo y para que engañarnos, ¿Quién narices repara en los calcetines en pleno frenesí?

En el lado contrincante, los Anti-Calcetines aportaban que les bajaba el libido la mera visión de ver a su pareja totalmente desnudo con unos calcetines; en el mejor de los casos negros y en el peor de los casos blancos, con los hilos fueras y subidos hasta las pantorrillas. Añadiendo que el roce de los calcetines con la piel no es nada sensual. 

Yo estaba escuchando ambas partes como quien ve un partido de tenis. Los argumentos de ambos bandos me convencían, y tras meditarlo, tuve que reconocer que calcetines eran una parte útil. Es importante tener los pies calientes y más cuando la sangre de las extremidades esta concentrada en un punto concreto del cuerpo. Eso sí, la persona que utilice los calcetines en pleno mes de Agosto a la hora de la siesta con todo el calor en la habitación, es un loco, un masoquista, o un héroe. 

Gracias al aporte de una de mis Followers; y Folowing además, @MartaJC90. Me invito a que leyera un artículo de la universidad holandesa de Goening. (Si, de esa de toda la vida) En donde expone un gran dato.#Artículo 

Conclusión, follar como más cómodos estéis, pero que sepáis que cuando hay confianza de asco y unos calcetines en la cama es uno de esos pequeños placeres que nos da la vida. 

"No es lo mismo follar en una Sauna a 100ºC y 85% de humedad con calcetines; que follar en un iglú con los pies descalzos" @EnfermeroMan